Paul le porc remplace Paul le poulpe pour l’Euro 2012

PAR Lenny Pomerantz, le 19/05/2012 à 13:47

Paul le porc remplace Paul le poulpe pour lEuro 2012

Tout le monde se souvient de feu Paul, ce poulpe extra-lucide qui pronostiquait les résultats des matchs lors de la Coupe du monde de football en 2010… 

Après Paul le Poulpe, voici Porc le Poulpe !

La mairie de Kiev en Ukraine, vient d’annoncer qu’un  »cochon devin unique en son genre, véritable porc ukrainien et médium authentique au fait des mystères du football » (sic),  va prédire les résultats de l’Euro 2012 de football. Il succédera ainsi à Paul, un poulpe qui, vous vous en souvenez sans doute, avait prédit sans aucune erreur les résultats de l’équipe d’Allemagne durant la dernière coupe du monde, ainsi que le résultat de la finale, faisant la joie des amateurs de paris sportifs.

Le porc, dont on n’a pas encore révélé le nom, va devoir se surpasser s’il veut atteindre une renommée similaire à celle de Paul le Poulpe, dont la page Wikipédia est plus longue que celle de Jean-Marc Ayrault, notre nouveau Premier ministre. Et s’il se trompe, hop, à la broche le goret !
Paul le porc remplace Paul le poulpe pour lEuro 2012

Le magazine américain Forbes, célèbre pour ses nombreux classements en tous genres, a enfin publié la liste des 100 célébrités les plus influentes du monde en 2012.

Etonnamment, c’est la chanteuse Jennifer Lopez qui arrive en tête, juste devant la productrice Oprah Winfrey et le gendre idéal (sic) Justin Bieber. Rappelons que les célébrités sont classées selon les sommes gagnées en 2011 mais aussi leur présence dans les médias et leurs influences dans les réseaux sociaux et sur Internet. A noter qu’aucun Français ne figure dans ce classement, où il faut avoir gagné minimum 6 millions de dollars pour figurer.

Découvrez la suite du classement sur Forbes.

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10h15 – Stéphane Rotenberg victime d’un terrible accident de moto pendant Pékin Express

Les téléspectateurs sont restés bouche bée devant leur poste. Un accident d’une violence rare, à une heure de grande écoute, seuls M6 (ou TF1) en étaient capables. L’histoire est bien amenée. Stéphane Rotenberg monte sur sa moto et roule tranquillement sur les routes philippines. Entre chaque image, un photographe de Pékin Express qui filmait l’animateur, nous raconte comment il a vécu la scène.

Stéphane Rotenberg continue lui à déclamer son speech, lorsque soudain sa moto vacille. Il déborde alors sur la deuxième file quand un camion vient le percuter de plein fouet à grande vitesse. L’animateur, passionné d’automobile, s’en sortira avec un traumatisme crânien et quelques contusions et poursuivra tout de même l’aventure. Cette année, le vrai vainqueur de Pékin Express, c’est lui.

Pour voir les images :

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- Pékin Express : l’interview d’Alex Goude et Stéphane Rotenberg 

 

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9h20 – Un caviste « Nicolas » au Maroc a été rebaptisé « François » : 

Une petite anecdote révélée par LePoint.fr. A Marrakech, une boutique « Nicolas » a été rebaptisée « François » après l’élection de François Hollande. Une petite plaisanterie qui relève uniquement de la direction du caviste et non pas de sa direction. A priori, les boutiques « Nicolas » près de chez vous ne changeront pas de nom ! Pour rappel : les Français du Maroc ont voté à 55,13% pour le candidat socialiste.

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Jeudi 17 mai 2012

13h30 – Ayrault en arabe signifie « pénis » en langage familier.

Les médias arabes ont été confrontés à un vrai cas de conscience. « Aïro » est en effet synonyme de « pénis » en langue arabe. Deux parades ont donc été trouvées à la va-vite. Ajouter un H aspiré au début de son nom, ou prononcer les deux dernières consonnes muettes de Ayrault.

Du côté du ministère française des Affaires étrangères, la transcription officielle privilégie la prononciation de toutes les lettres du nom de famille du nouveau premier ministre.

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17h -Les matelas à mémoire de forme nuiraient à l’activité sexuelle

Comme son nom l’indique, les matelas à mémoire de forme épousent la forme de notre corps lorsque l’on dort. Idéal pour faire de beaux rêves, beaucoup moins pour les ébats sexuels.

En plus de coûter un bras, ce qui n’est déjà pas pratique pour faire l’amour, ces matelas à mémoire de forme seraient bien trop mous pour accueillir les séances torrides avec votre partenaire.

Une sexologue de  la société Barron’s explique qu’ « Il y a un manque de résistance pour les genoux et les pieds, et celui qui est en dessous s’enfonce dans le lit ». Avouez que ça ne fait pas fantasmer.

15h15 – Carla Bruni-Sarkozy s’en prend aux journalistes dans son nouvel album

Il fallait s’y attendre, Carla Bruni-Sarkozy n’a que très peu apprécié qu’on annonce son divorce en cas de défaite de son mari, accablé sans cesse par les médias. Alors pour se venger, l’ex première dame à nouveau chanteuse a dédié un titre aux journalistes dans son nouvel album : « Les diseux ». Selon le Larousse ça ne veut rien dire, mais qu’importe, ça fera jaser, et surtout vendre. Vivement que l’album arrive dans les bacs.

 

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12h15 – Le docteur Dukan radié de l’Ordre des médecins… à sa demande

L’ex docteur Dukan, célèbre pour ses régimes minceur a été radié ce matin par l’Ordre des médecins. La demande avait été formulée le par Pierre Dukan lui-même le 19 avril dernier sans que ce dernier ait justifié sa requête.

Cette radiation ne met pas un terme aux deux procédures disciplinaires engagées à son encontre par l’Ordre des médecins qui lui reproche d’exercer la médecine comme un commerce.
La question qui laisse tout le monde sur sa faim est : « a quoi sert cette radiation? »A priori, à pas grand chose, puisque Dukan pourra continuer d’utiliser le titre de docteur dans ses activités médiatiques sans risquer d’être radié de l’Ordre des médecins, puisqu’il l’est déjà. Au pire, il pourra recevoir un blâme…
Pierre Dukan pourra donc continuer à vanter les mérites de ses régimes hyperprotéinés et se poser en mécène des magazines féminins, même si ses méthodes sont depuis longtemps critiquées par le corps médical comme sources de déséquilibres alimentaires.Pour s’en convaincre, demandez à des adeptes du régime Dukan comment ils se sentent 12 mois après le début de leur régime. Si les premières semaines sont riches de promesses, les conséquences sur l’organisme sont, à moyen termes, particulièrement lourdes. Au-delà des carences, c’est la (re)prise de poids qui guette et le dramatique effet yoyo, sans parler des problèmes psychologiques.
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17h55 - Al-Qaida publie un manuel pour conseiller les futurs jihadistes

« Prenez une douche quotidienne, renseignez vous sur la météo et dans les moments difficiles, pensez aux vierges qui vous attendent. » Ces conseils, sont ceux prodigués par un ancien jihadiste, Samir Khan, dans son manuel qu’Al-Qaida, trop fier, a décidé de publier.

La branche yéménite du mouvement terroriste a mis en ligne ce parfait petit guide pour inciter d’éventuels intéressés à les rejoindre et surtout pour qu’ils prennent bien leur précaution. Ainsi, il est conseillé aux futurs jihadistes de « nettoyer la pièce de vie régulièrement » et de ne pas s’inquiéter si « leurs muscles ne sont pas très développés ». Et enfin, pour lutter contre le stress, pas de Lexomil dans les déserts arides mais « une pensée pour les vierges qui attendent de vous rencontrer ». 

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13h30 – Michelle Pfeiffer, à l’affiche de Dark Shadows, souligne que ses partenaires au cinéma deviennent  de plus en jeunes. Un peu Cougar sur les bords et armée d’une sérieuse dose d’humour, l’ex-Catwoman précise : « Je suis passée d’Ashton Kutcher  à Zac Efron en passant par Rupert Friend. Si ça continue comme ça, je vais me mettre au porno« .

Chiche ! A 54 ans, Michelle Pfeiffer conserve à coup sûr une place de choix dans le catalogue des fantasmes masculins.

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12h40 – Les Gérard du cinéma 2012 ont décerné leur trophée du « pire du cinéma » hier soir sur Paris Première.
Jean Dujardin a de  nouveau été couronné pour The Artist dans la catégorie « Gérard de l’acteur, on espère que tu l’aimes bien parce que t’es parti pour voir sa gueule partout pendant les trente prochaines années ». De bonne augure pour l’acteur de mes mains ont la parole.

Fred Testot, l’alter égo d’Omar et Fred dans le SAV des émissions reçoit le « Gérard du membre de duo qui l’a dans le cul ». C’est Tata Suzanne qui va être contente.Pierre Arditi n’est pas oublié et se voit décerner le « Gérard du rôle de sa vie » pour sa contribution dans la pub LCL. Mathieu Kassovitz  lui repart avec « Gérard du film qui n’existe pas. Encore » pour « Tous coupables », de Mathieu Kassovitz, avec Mathieu Kassovitz.

Retrouvez tous les Gérards 2012 en cliquant ici.

Et la liste des nominés aux Gérards 2012 presque aussi drôle que leurs vainqueurs.

 

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Mardi 15 mai

11h00 – Un nouveau lubrifiant au whisky vient d’être commercialisé par une société de vente en ligne. La création de ce gel est comparé à l’invention de la TV ou de la nintendo dans une publicité très cocasse qu’on vous propose ici :

Et pour enivrer vos parties intimes, commandez ce gel ici.

 

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- Jean Roch et Snoop Dogg : Karl Lagerfeld dans le clip de Saint Tropez 

- Paris accueille le Graff Battle Express (en vidéo) 

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Lundi 14 mai

Le sandwich inventé par un joueur de poker fête ses 250 ans

Hier on fêtait le 250ème anniversaire de l’invention du sandwich par le comte John Montagu. La ville éponyme a organisé des festivités à la hauteur de la notoriété du plat le plus dégusté au monde. Au programme, costumes du XVIIIème  , musique d’époque, et évidemment un concours du meilleur sandwich! Pour rappel, John Montagu aurait inventé le sandwich lors d’une partie de poker, demandant qu’on lui apporte deux tranches de pain grillé et une tranche de boeuf, afin qu’il puisse manger sans s’interrompre. Géniale idée dont nous sommes tous éternellement reconnaissants. Happy birthday sandwich!
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Une agence de booking propose de louer Pippa Middleton pour près de 100 000€

Esprits mal-placés, passez votre chemin. Cette annonce n’est en rien similaire à celle qui concerne l’ex-mascotte de l’équipe de France de football à savoir Zahia Dehar. Il est question ici de louer Pippa Middleton, soeur de Kate future reine d’Angleterre, pour des évènements, conventions et autres expositions. L’agence de booking vous propose les services de Pippa pour un prix avoisinant les 70 000 à 110 000 euros, sans compter le service de sécurité et l’hôtel 5 étoiles où va résider la sulfureuse jeune femme. Maheureusement, les (vrais) représentants du plus bel arrière-train du Royaume (et ses 250 000 fans sur Facebook) ont déjà démenti l’information et comptent attaquer en justice l’agence de booking. Dommage.

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Selon le médecin de Koh-Lanta, les aventuriers utiliseraient très souvent des préservatifs… et pas seulement pour fabriquer des gourdes d’eau potable !

Et là, on se dit que Koh Lanta n’a rien à envier à L’Île de la tentation et autre Secret Story. Qu’une fois les caméras éteintes, les couples s’entremêlent à la recherche d’un peu de chaleur et de réconfort.

Sauf que toujours d’après le médecin de l’émission, les privations alimentaires empêchent les organes sexuels de fonctionner normalement, et que la panne d’érection spontanée (devant une noix de coco ou un morceau de canne à sucre par exemple) touche la plupart des candidats masculins.

Mais à quoi servent alors ces préservatifs pendant Koh Lanta ? « Ils sont détournés de leur usage et servent de protection à des blessures » déclare le médecin de l’émission. » Tout ça pour ça…

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S’auto greffer son iPod Nano dans l’avant-bras ! C’est la brillante idée qu’a eu un jeune tatoueur du New-Jersey.

Dave Hurban, c’est son nom, s’est installé 4 aimants dans le bras pour fixer l’iPod Nano au travers d’une opération qu’il a fait filmer. Le jeune homme a même baptisé son opération iDermal. En hommage à Apple et son fondateur Steve Jobs bien sûr ! Pas sûr toutefois que la firme de Cupertino fasse breveter l’idée…

Découvrez ci-dessous la vidéo d’auto-greffe de l’iPod Nano sur l’avant-bras de Dave Hurban :

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Paul le porc remplace Paul le poulpe pour lEuro 2012On fête aujourd’hui l’anniversaire de l’accouchement de la la plus jeune mère de l’humanité. Il y a 73 ans, Lina une jeune péruvienne âgée de seulement 5 ans, donnait naissance à une enfant prénommé Gerardo.

Ce « miracle »  se serait produit selon Le Point, le jour de la fête des mères, le 14 mai 1939. Ses parents étaient convaincus que leur fille était possédée par le démon. En réalité, à son arrivée à la clinique, le constat est sans appelle Lina est sur le point d’accoucher.

Lina aurait eu ses premières pertes de sang vers l’âge de 3 ans. Un cas extrême de maturité sexuelle précoce. Mais la naissance ne s’est pas faite pas l’intervention du saint-esprit. La jeune maman refusera toute sa vie de révéler le nom de l’homme qui a abusé d’elle. Ses parents n’ont jamais voulu entendre parler de viol et se réfugièrent derrière le fantasme d’un miracle divin. Le père inquiété un temps sortira finalement de prison faute de preuve. Idem pour le frère handicapé mental de Lina.

Après son accouchement à l’âge de 5 ans, la plus jeune maman de l’humanité reste 11 mois à l’hôpital avant d’être rendue à ses parents. Mais très vite, l’Etat péruvien prend des mesures pour protéger l’enfant des sollicitations qu’elle suscite. Lina passe sa vie loin des curieux. Son fils Gerardo est élevé par ses grands-parents comme s’il était le petit frère de Lina. La vérité ne lui sera révélée qu’à ses 10 ans. Il mourra à l’âge de 40 ans d’une maladie de la moelle osseuse. De son coté, Lina lui donne un petit frère  à l’âge de 33 ans. Elle est toujours en vie et passe ses vieux jours dans un petit village près de Lima. Lina a aujourd’hui 78 ans.

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Vendredi 11 mai

Freddie Mercury fera bien une apparition sur scène le 14 mai.Quand les nouvelles technologies réveillent les morts… ce sont les stars d’hier qui se retournent dans leur cercueil.

C’est Brian May le guitariste de Queen qui l’a confirmé à la BBC. Freddie Mercury décédé en 1991 apparaitra grâce à une technique d’illusion d’optique différente de celle de l’hologramme utilisée pour 2Pac.

Brian May a avoué avoir été déçu de se faire ainsi voler la vedette à quelques semaines près par Mister Shakur.

Freddie Mercury sera donc bien virtuellement présent sur scène à l’occasion du « 10 years of the hit musical » oganisé au London’s Dominion Theatre.

Robert De Niro, producteur du show, pourrait également être de la partie, mais en chair et en os lui…

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12% des mères de 18 à 35 ans utilisent leur téléphone portable pendant qu’elles font l’amour

C’est un sondage comme un autre et chacun en tirera les conclusions qui lui plaisent. Alors que l’enquête avait pour but de mettre en lumière l’utilisation que font de leur téléphone portable les jeunes mères américaines, un chiffre particulièrement amusant a retenu l’attention  : 12% des femmes font usage de leur téléphone portable pendant qu’elles font l’amour. Une pratique nouvelle et qui attire le regard sur la place de plus en plus importante de la technologie dans nos vies. Et s’ils le pouvaient, combien d’hommes joueraient à la console pendant qu’ils font l’amour?

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Vendredi 11 mai 2012

Des chercheurs ont découvert au yaourt des vertus aphrodisiaques

Le hasard fait parfois bien les choses. Des chercheurs de l’Université du MIT qui faisaient une étude sur les liens entre le yaourt et l’obésité ont fait une drôle de découverte. Alors qu’ils menaient un test sur des souris, les mammifères mâles nourris au yaourt ont développé des testicules plus lourdes et ont commencé à se montrer plus entreprenants sexuellement. Les chercheurs vont désormais réorienter leur recherche et vérifier si le yaourt a le même effet sur les Hommes. En attendant les résultats, vous pouvez faire l’expérience chez vous en gavant votre petite amie de velouté fruix.
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 Nicolas Sarkozy « Prostitute speaks », c’est le sous-titre qu’a choisi la chaîne de télévision américaine MSNBC pour accompagner la vidéo d’un discours de l’ancien président de la République.« La prostituée parle » n’était évidement pas destinée à Nicolas Sarkozy mais à un sujet sur le scandale de prostitution au sein des Services secret de Colombie. Les réalisateurs de l’émission ont corrigé l’erreur en quelques secondes, et ont remplacé ce « Prostitute speaks » par un « Au revior austerity » avec une coquille moins croustillante cette fois.Découvrez Nicolas Sarkozy étiqueté  « Prostitute speaks » à la télé américaine en cliquant ici.
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Jeudi 10 mai

Un spectacle clandestin de l’humoriste français Dieudonné a été interrompu par une descente de police mercredi soir à Bruxelles.

Pas moins de 700 personnes étaient réunies au Fiesta Club où se produisait Dieudonné. 300 personnes patientaient dans la rue pour la seconde représentation, parmi elles, un individu incitait la foule à réaliser le salut nazi. Ce dernier a été interpelé par les forces de l’ordre qui ont ensuite coupé l’électricité et mis un terme au spectacle de Dieudonné sur scène.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dieudonné n’avait pas reçu l’autorisation de se produire à Bruxelles et avait décidé de passer outre en se produisant clandestinement. Une enquête est d’ailleurs menée actuellement après la tenue d’un spectacle clandestin de Dieudonné le 8 mai dernier à Anderlecht dans lequel des propos antisémites auraient été formulés.

Le gérant de la salle a expliqué avoir été floué « J’ai été floué, je ne savais pas qu’il s’agissait de Dieudonné. J’ai reçu un coup de fil mercredi dans la journée. On m’a dit qu’on souhaitait réserver ma salle pour un humoriste, en me donnant le nom de Plume Productions, sans me donner le nom de l’artiste »

De son côté Dieudonné a lancé de matin un appel à témoin sur Facebook :

« Lors de la deuxième séance 100 CRS et des camions anti-émeute ont encerclé les spectateurs et les ont faits évacuer. Dieudonné a appelé au calme et à la coopération. Nous remercions tous les fans d’avoir gardé leur sang-froid. Nous souhaitons porter plainte contre les autorités belges et nous avons besoin de vos témoignages »

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vidéo de l’interpellation de Dieudonné sur scène à Bruxelles

 


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Mercredi 09 mai  - Une fille de 13 ans invente une sucette contre le hoquet

Mallory aime les sucettes. Les sucettes au sucre et au vinaigre de cidre. Et lorsque le sucre parfumé au vinaigre de cidre coule dans la gorge de Mallory, la jeune fille de 13 ans n’a plus le hoquet. Cette jeune adolescente a mis au point une recette miracle qui « déclenche un ensemble de nerfs dans la gorge et la bouche, ceux qui sont responsables du réflexe du hoquet. En résumé, elle surstimule ces nerfs et élimine le message du hoquet ». Il lui aura fallu 40 essais pour parvenir au résultat, mais Mallory Kievman a peut-être mis fin à l’un des fléaux les plus énervants avec sa sucette au sucre et au vinaigre de cidre. Grâce à sa formule magique, surnommée Hiccupops, la jeune fille va monter une start up qui vendra les sucettes dans le monde entier et mettra le hoquet KO.

Une application auto-détruit les sextos

Marre de voir des photos de vous nu circuler sur le net? Marre d’être pris à chaque fois que vous envoyez des mots coquins à votre maîtresse? Une nouvelle application va vous sauver la vie. Snapchat propose d’auto-détruire tout ce qui pourrait vous compromettre. On le sait, un sexto sur dix est envoyé à la mauvaise personne. Avant d’envoyer une photo ou un texto, l’application met en place un compteur qui laissera à votre destinataire un temps limité pour voir l’image ou lire le message. Et si jamais le destinataire fait une capture d’écran, Snapchat vous prévient immédiatement. Une bonne nouvelle pour DSK et consort.

L’industrie des sex toys concurrence celle des smartphones

Des marques qui font de l’ombre à Apple, Samsung ou Blackberry c’est quelque chose d’inimaginable. Pourtant, Ultrazone et Lelo pourraient rapidement devenir les concurrents de ces géants de la téléphonie mobile.

Par quel miracle ? Tout simplement parce que d’ici 2020, les ondes des vibromasseurs se propageront autant que les ondes des téléphones portables. En d’autres mots, d’ici 8 ans il y aura autant de sex toys que de smartphones vendus.

C’est le site d’information Newstrack India qui rapporte cette information selon laquelle l’industrie du plaisir par objets en plastique devrait concurrencer au Royaume-Uni celle de la téléphonie. Avant de se propager dans le monde entier ? Tout reste possible, à moins qu’Apple ne décide de rajouter une nouvelle fonctionnalité  à l’iPhone 5…

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