Contravention : comment amadouer une pervenche ?

Prise en flagrant délit de verbalisation, la contractuelle s’apprête à quitter impunément les lieux de son crime. Heureusement, votre sixième sens peut vous sauver la vie en amadouant votre bourreau.

Une pervenche vient juste de déposer un PV sur votre pare-brise. Vous voilà donc redevable d’une amende forfaitaire. Mais, qui ne tente rien n’a rien, avant de payer, voici 10 trucs à tester pour embobiner la contractuelle. Avec plus ou moins de réussite…

1-L’urgence médicale

L’oeil humide, les cheveux en bataille, la mine déconfite et des sanglots dans la voix, c’est parti : « Madame, je vous en prie, si je me suis garé sans payer c’est que je suis totalement chamboulé parce que je viens à l’instant de déposer ma belle-mère gravement malade, à la clinique… »

Taux de réussite : jusqu’à 30%. Il faut juste tomber sur une pervenche qui aime sa belle-mère.

2- »Moi aussi j’ai habité à Fort de France »

Un peu observateur, jouez sur la corde sensible et pariez sur les origines exotiques de la contractuelle…

Taux de réussite : un bon 50% ! En fonction de la pervenche à qui vous avez affaire.

3-Pas de monnaie

Plus classique, le coup de l’absence de monnaie à glisser dans l’horodateur. La posture à adopter en pareil cas est de faire profil bas, quitte à en faire des tonnes : « Madame, je paye toujours mes stationnements et c’est bien la première fois que je ne peux le faire par manque de pièces. Je suis effondré car je suis un honnête citoyen, je paye mes impôts. Je ne suis garé que depuis cinq minutes. Je vous en prie, croyez-moi sur parole. »

Taux de réussite : 20 % : voire un peu plus si votre discours et parfaitement rôdé et que votre interlocutrice n’a elle-même jamais de liquide sur elle.

4-La menace du rebelle

Yeux sortis de leur orbite, la bave aux lèvres, au bord du lâcher d’ballons. Discours mitraillette : « Mais vous êtes débile ou quoi ? Ras-le-bol d’être la vache à lait de Delanoé et de toute cette mafia politique. Vous savez où j’me la fous moi votre contravention, grosse truie violette ? »

Taux de Réussite : 0% : sauf si la pervenche en question est vraiment une truie violette et qu’elle vous sait gré de le lui avoir rappelé.

5-La drague

Sourire rassurant, regard langoureux, mains dans les poches et démarche à la cool : « J’ai joué et j’ai perdu, je m’incline Madame la pervenche. Pas évident votre métier, hein ? Tous ces gens qui vous insultent en permanence… Vous êtes libre après le boulot pour en parler ? »

Taux de réussite : entre 0 et 100% : en fait, cela dépend de ladite pervenche. La contractuelle en quête d’âme soeur ou la truie violette (encore elle) pourraient bien accepter votre proposition et finir après quelques verres par déchirer votre PV. Tout dépend évidemment également de votre propre physique.

6-On m’a volé mon ticket

L’air affolé, les mains qui fouillent et refouillent ses poches, bref, la carte de l’étourdi : « Madame, j’aurais pourtant juré avoir déposé mon ticket sur la planche de bord. A moins qu’il ne soit encore sur moi (et alors on refouille fièvreusement dans ses poches). Sincèrement Madame, je ne comprends pas, j’ai payé pourtant, je vous l’assure (regard implorant vers la pervenche). »

Taux de réussite : pas plus de 1% : ce prétexte vieux comme le stationnement pour ne pas payer son PV, est définitivement grillé. Votre seule chance en pareil cas est de tomber sur une fan éperdue de Pierre Richard.

7-Le bakchich

Lunette noires, grosse chaîne en or autour du cou et barbe de trois jours, y’a plus qu’à risquer le soudoiement :« Franchement, au prix où on vous paye… Ce qu’on peut faire en toute discrétion, c’est que vous annulez mon PV et que moi je vous glisse un billet de 10€. Juste pour vous remercier. »

Taux de réussite 0% : une pervenche est incorruptible, sachez le. Eh oui, pas d’pot, une pervenche ne s’arrose pas !

8-Le touriste

Bide sorti insolemment du tee-shirt « I love Paris », moustache épaisse, claquettes aux pieds et français hésitant :  » Madame le police, je n’ai pas comprendre comment le payer le parking, moi touriste, j’adore le France… »

Taux de réussite : votre pourcentage augmentera en fonction de la sympathie que vous inspirerez à votre bourreau. De même, votre nationalité supposée peut avoir de l’importance : ainsi, au touriste Russe (plutôt mal vu) ou latin, préférez le Suédois, réputé pour son haut degré du respect des règles sociales.

9- Le handicap

La guibole qui flanche ou une main planquée dans sa manche, la simulation d’une infirmité a déjà fait ses preuves. Etre amoral à ce point, c’est moche : « Et voilà, encore un PV à cause des valides qui nous piquent les places réservées aux handicapés. C’est pas grave, j’ai l’habitude… »

Taux de réussite : 100%, mais seulement avec une pervenche concernée par le monde du handicap (la truie violette ?)

10-C’est pas ma voiture

Hors de vous, éructant, prenant à témoin les passants, vous hurlez « Mais Madame vous ne pouvez pas me mettre un PV, je viens de perdre mon emploi et suis pratiquement à la rue… » Imperturbable, la contractuelle dépose son papillon sur le pare-brise et vous toise du regard. Moment choisi, pour terminer votre numéro « : Bah nan en fait j’m'en fous moi, c’est pas ma voiture. »

Taux de réussite : 100% : en outre, en règle générale, cette farce donne le sourire aux pervenches qui, on l’a dit, ne font pas un métier facile…

A LIRE AUSSI SUR MENLY

- Sexe : pourquoi le porno est-il de plus en plus trash ?
- PSG : Marco Verratti répond aux critiques